Förevisar
Giv akt! Halt!
Olovligt tillträde förbjudet!
Hej, din skitoxe. Vart är du på väg?
Tack så förbannat.
Halt!
Slemfis. Du får inte passera utan lov.
John Excalibur.
Vad i helvete gör du i mitt rike?
Jag kom för att döda dig. Dö, dynghög.
Så tar vi slutklaffen.
Excalibur IV - Staken i stenen. Det var filmens sista scen.
Jag vill göra det klart, att jag tog ett sanslöst lån för filmen.
Mamma och mormor borgade det. Och svärmor... alltså min ex-frus ex-mamma.
Tack ska ni, alla...
Sluthippan är inhiberad. Se er i röven!
Kurre.
Hur gick det? Nu kändes det, att jag hade både frid och fokus.
Jes, Thomas. En sylvass tolkning.
Kurre! Kurre, vänta.
Här är den äntligen.
Skissen för planschen till Excalibur III - staken i stenen. Inte fy skam.
Där kommer trollen, där kannibalerna och trollkarlen där.
Det här är fyran. - Täh?
Det här är den fjärde.
Ettan hette Excalibur, tvåan hette Excalibur - kungens återkomst.
Pungens återkomst? - Kungens.
Kukens återkomst!
Det här blir en killer. - Sak samma.
Jävligt bra. Paatelainens Tomi lovade komma på jobb till oss på Pearl.
Han är en hård grafiker, gifte sig med vår Stina i våras.
Han bor i vår villa i Kalvik nu.
Lupasit fiksata ja rempata våran gårdsbyggnad.
Jag hinner inte nu. - Sådan är du!
Du gör ingenting. - Jag jobbar.
Excalibur-affischen måste bli färdig. Dessutom flåsar far din mig i nacken.
Hinner du inte renovera själv, skaffa någon som hinner. Tajuatko?
Inte känner jag några byggjobbare.
Nummerupplysningen. - Får jag timmerman Mauri Mähönen, Tyrnävä?
Ingen Mauri, men byggmästare Monkki Mähönen. Ett artistnamn?
Ja, det är rätt. Kan du förena? - Var så god.
Hallå? - Det här är Paatelainens Tomi, morjens.
Jaså, Pitten! Vad sysslar du med?
Reklamgrejer. Filmaffischer och grafik och allt möjligt.
Hör du, gör du ännu renoveringar och sådant?
Skit och ruttet! Allt det här borde rivas.
Men det här är vår släktvilla, och det gamla måste respekteras...
Lär inte far din knulla!
Får man inte se vad huset har ätit?
Stina, låt Monkki granska i fred.
Nu kollar vi strukturerna.
Rövsvett, alltid samma sak!
Vad ser du? - Ser och ser. Skit är det enda jag ser.
Stinker här någon lukt?
Åhå! Grabbens gamla basso.
Har du spelat mycket på sistone?
Vad ska det här betyda? - Vi är gamla bandkompisar.
Monkki spelade trummor i Cobra förr i tiden. - Sillä lailla.
Kossa, vet du inte vilken hård basist pojken är?
Nå ja, där ska jag gå in.
Vårt egentliga renoveringsobjekt är stugan på gården.
Du kan bo i bastukammaren. - All right.
För gårdsstugan har jag tänkt... titta här.
Tapeten kunde gå i 1950-talsstil.
Sitten ett vitt, fräscht tak och de här gardinerna...
Satan! Blomman stack mig.
Tomi, jag har kaggarna i Hiacen.
Kaggarna? - Trummorna.
Ställ in dem i gårdshuset. De ryms nog där.
En odräglig tölp. Han lyssnar inte, kallar mig kossa.
Stina-gullet, han är en folklig karl.
Det lönar sig, att vara snäll med honom nu.
Du glömde broschyrerna på verandan.
Det vore tosikiva att få stugan trivsammare...
Kan vi enas om, att där står en full korg bärs hela tiden?
Hämtar du nu, eller genast?
Kyllä. Förstås.
Mikä on? Jag blev rädd.
Han spelar ganska bra dubbla bastrummor ännu.
Lyssna.
Han orkar säkert inte spela så länge till.
"Orkar inte spela länge."
Han är en helt outtröttlig...
...luolamies. Vad är luolamies på svenska?
Grottman.
Det låter helt otroligt bra.
Du har alltid haft gott sound i kaggarna. - Har så.
Är det den gamla?
Det där...
Stina bad mig, eller gav mig order, att fråga -
när du hade tänkt börja jobba.
Är det här något arbetsläger? - Förstås inte.
Ta inte någon stress för min del. - Hur mycket betalar ni?
Förlåt. Förstås får du lön. Hur mycket tar du i timmen?
Tror du jag börjar räkna timmar? - Inte räknar någon något här.
Tusenlappen om dagen. Kontant. - Ganska mycket.
Hör du, gamla skälm!
Gumman din har ju pengar.
Fy satan! Vad är de här för slembollar?
Musselpasta. - Usel pasta!
Kött-potatislåda och korv. Jag svälter ihjäl.
Och birra på bordet.
Hoppla, hoppla!
Monkki, visa lite nåd. - "Visa lite nåd." Visa förskott, du.
Förskott, förskott, förskott!
...5800, 5900 och 6000.
Nog blir väl gårdsstugan färdig i tid till kräftskivan?
Jag har här några tapetalternativ.
Ge styvern. - Ja.
Nu slutade han.
Jag är rädd. Sinä lähdet till Helsingfors i morgon -
och jag blir här ensam med den där apmänniskan.
Det ska nog gå bra.
Kom den igenom?
Va'falls? Knullade ni?
Fy satan!
Aj aj, det svider!
Röven brinner, fan ändå...
Tomi Paatelainen, lämna ett meddelande.
Hei, minä tässä.
Hördu, Tomi. Den där Mähönen oli vessassamme.
Tur att han åkte nu. Förstås, när han tog våra pengar.
Det gör inget. Hoppas han inte kommer takaisin.
Vad är det med dig, Stina? Är du sjuk?
Ingen fara. Allt är helt okej.
Vi tar den där... Wild Beast.
Underbara kvinnor på stranden...
Råkar du ha colacoladricka? Jag kan inte dra det här rått.
Hej Stina, de är helt skapliga killar.
Den där Gerhard Rihmakallo är egentligen en tysk svampexpert.
Han flyttade till Finland på 1980-talet.
Hans rätta namn är Gerhard Scheissenhaus.
Han är riffens konung.
Solisten, David Foster eller Mäkinens Tapio, är min gamla klasskompis.
Nuförtiden jobbar han på Tyrnävä kommun.
Han målar linjerna på bobollplanen.
Hur känner du dem?
Det här är Cobra.
Gerhard.
Du är ju snillet i ert band. Du verkar vara en klok karl.
Talar du svenska?
Tyska... vi talar tyska då.
Det var fel att be Mähönen hit på jobb.
Vi har redan betalat honom.
Pengarna får han behålla, -
bara ni hittar en annan replokal.
Jag vill inte vara besvärlig, -
men mitt och Tomis förhållande lider.
Apua!
David är i lågor.
Nu följer en ny låt, David's on fire.
Introt är ett massivt gitarriff, -
trummorna går igång med gongen och visst är det häftigt, -
att basson efter en längre paus åter simmar in som vanligt.
Nu är det så tjohejsans skojigt, -
att jag tvärt emot min vana kunde ta mig en bärs.
Tervetuloa rakas ystävät -
till den här perinteinen kräftskivan på Kalvik.
I år har jag bara bjudit in ett par viktiga kompanjoner.
Här har vi regissören, min gode vän -
Kurt Kurre-Kurre von Riikonen.
Kurre, kan inte du säga några ord om den här fantastiska nya filmen, -
Excalibur tre.
Fyra.
Filmens genre...
...är inte bara sci-fi, utan också en aning fantasy...
Sedan har jag här min rakas ystävä, -
Skandalpostens chefredaktör -
Julle Rekola.
Med Julle har vi haft många trevliga samlag...
...samarbeten.
Kalle, Kurre och ni andra.
Det är alltid en ära att vara i lag med karlakarlar, -
till lands, till havs eller tammefan i luften.
Skål, heppulit! För kräftorna! - Skål!
Nu känns det så, att vi drar den där Lizard.
Vad fan är det för gäng som håller hus? - Sch.
Ni har ingen... - Sch!
Hej svenskpetter, knip käft nu.
Hör du inte vad David säger?
David säger "sch!" David, var så god.
Gerhard, du hade något att säga.
Var så god, Gerhard.
Sedan tar vi... Fireball.
Stina-kultaseni, nu lugnar vi oss och pratar om er framtid.
Och Excalibur ritar någon annan, någon duktig grafiker!
Tomi, you are fired, du får sparken!
Du får två dagar på dig, att slänga ut hela skitpatrasket!
Juo vähän vettä. Nyt otetaan rauhallisesti, sukkanen. Piano...
Vad funderar gossen?
Så stack gumman då.
Var inte ledsen för det.
Vi får träna i fred.
Titta, Skinn-Knutte, Nackluggen och Niten kommer.
Månne Satsen kommer alls?
Ha, där! Satsen kommer!
Stopp, gubbe.
Vi sätter först ihop setet. Partajet är i morgon.
Hej.
Den här gubben härjade där på gården.
Kalle, du är då svår på att härja.
Vad kommer du hit och härjar för?
Vad är det på gång här?
Killarna sätter ihop setet. I morgon är det Cobras konsert.
Cobras comeback. Det kommer säkert över 600 personer.
Cobras konsert? - Ni är så förbannat dumma.
Ni har ett helt dödsfint ställe här.
Rihmakallo sa, att den här udden är som gjord för en festival.
Parkeringen där, tälten där, scenen där och bärsbaren här.
Om några år då vi fäller träden -
får vi enkelt in 15 - 20000 personer.
Festival... 50000?
Vi kunde göra en finka där i gårdsstugan.
Vill du i finkan, Kalle?
Kossa! Jag menar Stina. - Täh? Va'
Varför är du så helvetes spänd hela tiden?
Satan, du gnäller från morgon till kväll.
Tomi är en bassokonstnär.
Oroa dig inte för remonten. Satsen har lovat sätta allt i ordning.
Själv hinner jag inte riktigt, -
när jag nu först och främst är perkussionskonstnär.
Tänker ni bo här riktigt permanent?
Inte kan man bo här permanent. Bara på sommaren.
Och från julen till trettondagen.
Här blir man ju för fan tokig!
Tomi...
Sorry baby, men det är sådan här jag är.
Hej.
Jo nej, stopp och belägg.
Ni också, vänd om nu. Inte förrän i morgon.
Nog är det schå, att vi kommer in.
Det är nog schå, att ni inte kommer.
Vad schnackar du om? Schymfar du mitt sch-fel?
Jag schymfar inte ditt sch, men in kommer ni nu inte.
Kisen driver med ditt s.
Driver du med mitt sch? - Gubben driver med Jouni.
Ska du ha på truten, gubbe?
Schka du ha på truten?
Pliis, jag önskar faktiskt, att ni skulle gå härifrån nu.
Gubben är rädd för dig.
Till anfall!
Ta pepparkakssmak. - Den gillar jag inte.
Jag tar en saftis. - Ässämix är ingen glass.
Det är en godisblandning precis som Mättömix. - Ta en Kismet.
Hej, hej!
Ska vi säga så, att alla tar pinnar?
Jag tar en pinne.
Alla tar en likadan. - Ja, vi tar likadana.
Jag tar en likadan.
Jag tar också en likadan.
En glasspinne.
Risto, vad har hänt med dig? Nyllet är som en potatisåker.
Jag körde omkull i kurvan med moppen.
En glasspinne.
Du har också en blåtira och bomullstussar i näsan.
Ja, jag körde också omkull.
En glasspinne.
Pentti, körde du omkull i samma kurva?
I samma kurva. Det var en sådan där kedjekrock.
En farlig kurva.
Jag tar också en likadan.
Jarmo, du körde väl också omkull i samma kurva, eller hur?
Nej, vi fick ordentligt stryk av några heavy-roadare.
Vi fick inte ett enda slag fram.
Hej då.
Karlarna i våran by. En vild hop.
Risto är ful, Jarmo är dum, Pentti är en fläskis -
och Antti är annars bara superenerverande.
Garanterat är alla oskulder. - Sedan har vi ännu Jouni.
Vilken schorglig schvamlare. - Han tror han är gängets boss.
Du har väl sett hur han glor på dig. - Ja, men han är så fasligt liten.
Kunde du ändå vara med honom?
Jag skulle inte vara med honom, fast han var världens enda karl.
Se nu på deras löjliga fordon.
Förfärliga fjantar.
Jag vill inte ha någonting.
Jouni, varför tog du ingen glass?
Jag lade igen mycket korv i siskonkorvsoppan din.
Trevligt, jag tycker om bitar.
Titta nu inte igen på dina filmer hela natten lång.
Du sover långt in på eftermiddagen och man får inte upp dig.
Vilken film är det här?
Spiderman 3.
Risto, se upp med dem.
Jouni ringer.
Antti. - Var är ni?
Va'? - Var är ni?
Vi är hos Pentti och tittar på Penttis pappas kossor!
Till Dödskallegrottan, genast!
Ja...
Vi rånar Justiinas bybutik.
Inte ska vi väl? - Varför?
Vi rånar Justiinas bybutik, kassan och innerfiléerna.
Varför? - För att de fittas med oss.
Det är ett omöjligt uppdrag.
Jag har en plan.
Justiina slår säkert ihjäl oss.
Hur går den där planen din?
Ni har säkert alla sett Harrison Ford -filmen Vittnet.
Där är amisher.
Jag och Antti går till butiken, -
förklädda till amisher.
Vi recognoscerar butikens säkerhetssystem.
Där finns två bevakningskameror.
Vaktbolagskillen kommer minst en gång om dagen.
Han tar bakdörren, som är låst med ett hänglås med dubbelkolv.
Det är knepigt, men Justiinas butiks svaghet -
är plåttaket.
Innertaket är gjort av mjuk haltex.
Skicka runt.
Vi tar oss in genom taket.
Justiina stryper oss.
Det kräver en tuff grupp hårdföra män, -
som Steven Seagal, Sylvester Stallone, Charles Bronson och... och...
...Telly Savalas.
Vart ska du gå, Risto? - Det är matdags.
Vi ska också äta. - Jag ska också hem och äta.
Jag går och doppar mig en gång till. - Pojkar.
Jouni, du har varit så frånvarande på sistone.
Hur så?
Gräsmattan borde klippas, veden borde huggas -
och rummet ditt borde städas.
Och du hade glömt spola på dass i morse.
F'låt.
Här ska du få gurksmörgås. - Tack.
Titta nu inte hela dagen på dina filmer.
Vilken är det här?
Mission Impossible.
Jouni ringer.
Antti. - Var är ni?
Och simmar. - Genast till Dödskallegrottan!
Men jag har inte doppat mig... - Genast till grottan!
Okej, okej.
Genast till Dödskallegrottan.
Jag har inte heller doppat mig. - Genast till grottan.
Pojkar! Vet ni vad de här är?
Risto. - Kanske sugkoppar?
Jag och Jarmo, -
vi klättrar med sugkopparna upp för butikens vägg till taket.
Den där sugkoppsgrejen är ganska svår.
På vilket sätt svår?
Butiksväggen är rappad.
Sugkoppen fastnar inte på en rappad vägg, -
för att rappningen är ojämn och det kommer luft emellan.
Jämrans ändå, är det så?
Jarmo, varför är du annars naken?
Jag glömde simbyxorna hemma. - Men varför är du naken?
Jarmo glömde simbyxorna hemma och jag sa, -
att han skulle simma i kalsipperna men han hade inga kalsipper, -
så han simmade i shortsen, men de föll av och sjönk -
för gummibandet var löst och han hade nycklarna i fickan.
Varför studsar du så där, Jarmo?
Jag har minst en liter vatten i örat.
Milda makriller. Jarmo studsar!
Vad är det nu?
Det är sådan där...
...parkouring! - Vad då för parkering?
City-studsande, som ni har sett i James Bond -filmen Casino Royale.
Tusan, jag studsar som fältharen upp på taket till Justiinas butik.
Jag slänger ett rep till Jarmo som klättrar upp.
Jarmo orkar nog inte klättra upp längs väggen.
Ska vi säga, att han orkar?
Så där. Nu gick vattnet ur örat.
Vi sågar ett hål i taket, och firar ner mig i butiken.
Var får vi ström på taket?
Sablar, en bra poäng. Det måste jag lite fundera på.
Vi lånar min pappas aggregat.
Vi har ett aggregat.
Aggregatet ger ström åt vinkelslipen, -
med vilken vi sågar ett hål, som jag ryms igenom.
Innertaket är lätt som en plätt.
Sedan sänker jag mig ner i Justiinas butik.
Men du sa ju, att där är bevakningskameror.
Sablar.
Det är en bra poäng.
Vad gör vi nu?
När går vi annars dit som amisher?
Gå fast och simma. Dyk upp Jarmos byxor.
Dödskallegrottans reservnyckel är i knippet.
Har den äran, Jouni.
Ta kaka. Sätt dig där, så tar vi ett foto.
49 år.
Nästa år, när du fyller 50 ska vi raka bort polisongerna.
Garanterat rakar vi inte. Då ser jag ju helt dum ut.
Antti. - Var är ni?
Vi kör skitringar på planen. - Genast till Dödskallegrottan!
Men jag har inte prövat gräsklipparen ännu. - Till grottan!
Okej...
Till Dödskallegrottan!
Risto. - Vad då?
Gå till Justiinas butik.
Ta ett foto av butikens interiör i bevakningskamerans riktning.
Bevakningskamerans bild är svartvit.
Framkalla en svartvit bild i mörkrummet.
Sedan ska du bygga en ställning.
Sedan smyger du in -
och fäster fotot på ställningen framför bevakningskameran.
Inte har jag någon kamera.
Och var ska vi hitta ett mörkrum?
Varför är du så där? Var inte så där.
Vi lurar bevakningscentralens monitorbild -
så att vi kan sänka mig ner i butiken.
Tänk om vakten råkar vara i butiken just då.
Vad gör vi då? - Ja, vad gör vi nu?
Pentti, Antti, Risto och Jarmo. Varför svetsar ni mig hela tiden?
Nog är det så, Jouni, att det är du som svetsar oss.
Just det. Pentti har rätt. Det är du som svetsar. - Ja!
Svetsar, svetsar...
Svetsa!
Jag hittade just på hur vi sätter vakten ur spel.
Pentti! - Vad då?
Du kan visst svetsa? - Ja.
Din mamma kommer! Terttu kommer.
Jouni, din mamma kommer!
Jag hämtade tigerkaka och saft.
Vad är det ni gossar planerar riktigt?
Inte hittar ni väl på rackartyg?
Inte hittar vi på rackartyg.
Ni är då ena trevliga pojkar.
Hej då.
Tack för kakan, Terttu. - Tack.
Pentti, -
du svetsar fast låset på bakdörren till Justiinas bybutik.
Då vakten försöker gå in, lyckas det inte -
för att dörren är fastsvetsad och då går han hem.
Då -
kan jag sänka mig ner i butiken.
Du har inte alls tänkt på det, att Justiina kan vara i butiken.
Du salte röv.
Jouni! - Ja!
Där är en äggsmörgås på bordet. God natt!
Vad tittar du på? - Alla Batman-filmerna!
Jouni ringer.
Antti. - Var är ni?
Jag är redan hemma. Men jag är ganska trött.
Till grottan, genast!
Var dröjer Risto, Pentti och Jarmo?
De kommer inte.
De sa, att de inte vill vara med längre.
Varför vill de inte vara med?
Pentti vill inte, att vi lånar hans pappas aggregat hela tiden.
Jarmo var rädd för det där med vinkelslipen -
och Risto fattade inte ett dyft av den där mörkrumsgrejen.
De sa också, att du hunsar dem för mycket -
och att du inte alls lyssnar på deras idéer.
Inte har de ju några idéer.
Risto menade just det, om de skulle ha.
Du då? - Inga problem.
Jouni. - Va'
Vad är amish för något?
Kom modigt hit bara, pojkar.
Jarmo! - Vad då?
Vet du vad Tupsu sa om dig?
Nej. - Hon sa, att du är dum!
Risto, gissa vad Tupsu sa om dig? - Nå?
Hon sa, att du skulle vara oskuld.
Ja!
Gissa, Pentti, vad Tupsu sa om dig. - Nå?
Hon sa, att du är en fläskponton och brilljävel.
Jaså...
Sedan kallade Justiina våra fordon löjliga. - Att va'?
Allt ska man höra. De är ju inte färdiga ännu!
Jouni, Jouni, Jouni!
Vem vill vara Steven Seagal? - Jag vill vara Steven Seagal!
Vem vill vara Richard Gere? - Jag vill inte vara Richard Gere!
Vem vill vara Schwarzenegger? - Jag vill vara Schwarzenegger!
Vem vill vara Hugh Grant? - Ingen! Ingen!
Ni vet, att Justiina pratar skit.
Jag är ganska säker på, att jag inte är oskuld.
Inte är Pentti fläskig. Han är bara tung.
När Justiinas butik är putsad, -
hamnar Justiina och Tupsu på glid.
De gör personlig konkurs och blir fattiga.
Båda två...
Båda två kommer ännu och tigger oss om sex!
Var blev vi?
Bevakningskamerorna är eliminerade -
och vaktbolagskillen är lurad.
Nu kan jag igen sänka mig ner i Justiinas butik.
Jouni?
Ja? Vad är det nu?
Justiina och Tupsu är ju i butiken.
Pentti.
Svaret är Antti.
Antti? - Antti.
Va'falls?
Vi smörjer in Antti med "brun utan sol" och oljar in honom.
Antti blir en decoy.
Vad är en dikhoj? - En decoy är en lockfågel.
Antti tränar på gården som en annan Schwarzenegger.
Då rånar jag Justiinas butik.
Har ni frågor?
Nej. - Bra. Så gör vi.
Här är dräkterna Jouni beställde till ungdomsföreningens maskerad.
Jag vill då inte gå på maskerad.
Nog vill du. De här är våra maskeraddräkter.
Javisst, jag vill ju.
Men inte gjorde vi dem i svart, fast ni beställde.
Jag tycker svart är en så svart och dyster färg.
Vilka färger tog ni?
Olika färger.
Sablar då...
Då tar vi de här. Inte kan vi ha våra egna kläder.
Nu börjar det.
Antti. - Vad då?
Tycker du att jag har gått på lite höga varv på sistone?
Inga problem.
Jouni, hur går det här till egentligen? - Fråga inte mig.
Antti?
Mannar, till anfall!
Kalle, -
huserar den där trummisen och Cobra-bandet ännu i din villa?
Nej, de rundar på turné i Tyskland.
När är Excaliburs affisch färdig?
Den är i förlossning, bara lite till.
Julle, hur deltar Skandalposten i marknadsföringen?
Jag tänkte, att vi skulle dra till skogs tillsammans.
Vi åker till gränstrakterna och skjuter fittigt mycket björnar.
Vi gör ett bildreportage, "Excalibur-männen på björnjakt."
Pentti... Hemskt, alldeles!
Ser ni vad som händer där?
Vad fan är det här för en cirkus?
Vänta, jag knäpper några bilder.
Erkki Slaskhinken Sysimetsä.
Pang! Så här säljer man tidningar idag.
Ja ja, men du hade tur, som råkade vara på plats.
Mopsa inte upp dig!
Du skriver om blomrabatten på Keijo-Sinikkas sommarstuga.
Vem fan är intresserad av sådant? Vem?
Sinikka gjorde en guldskiva... - På 1970-talet, Sysimetsä.
1973.
Ditt problem är för mycket text. Folk vill ha bilder.
Pang. Här har du bilder. Se och lär.
Antti Peräkorpi. Tönten tränade utanför butiken.
Han skulle locka ut försäljarna under rånet.
Pentti Alakarvasto.
Han skulle svetsa fast bakdörren -
men fick en gnista från svetsen och började brinna.
Bassen här är Risto Näre, som skulle sätta upp ett foto -
så att rånet inte skulle synas i bevakningskameran.
Här har vi Jarmo Komulainen.
De hade sågat ett hål i taket, men Komulainen fastnade.
Här har vi gängets hjärna, -
Jouni Hirvi.
I sista minuten frös han till och blev kvar i diket och lipade.
Det allra bästa materialet fick vi i det skedet -
då ägaren Justiina fattade, -
att de här aporna försökte råna hennes butik.
Kolla... titta. Oj oj.
Fan ändå, jag måste spela in live...
Bilderna rör sig. - Det är en hit på Youtube.
Vad hände med gubbarna? Hamnade de i buren?
Nej, nej. Varenda jävla talk-show vill ha dem som gäster.
Snart åker de helikopter till midsommarfesterna, -
de gör en skiva och boken är redan under arbete.
Den här Jouni blev helvetes glad då han hörde att det blir en film.
Pang, du får sparken. - Va'
Stide! Har vattutissen redan kommit? - Vad sa du?
Är vattutissen här? Där är du ju. Var är Thomas?
Julle! - Ja?
Vi har ett litet kostymproblem.
Excalibur-svärdet har inte kommit... - Kalle!
Nu gör vi så, att Stide fotograferar vattutissen och Thomas.
Stidemannen, skicka bilderna till min maskin -
så sätter jag in dem i tidningen.
Vad sa du? Får jag sparken?
Hör du, Julle.
Jag var med och grundade Skandalposten på 1960-talet, -
då vi, alltså... - Käften fast!
Du får sparken. Nu. - Att va'
Stritta åt fittan härifrån. Ut från kontoret och huset.
Hör du...
Hej, hör du!
Minns du?
Inte minns du något.
Hör du, -
det är nu 50 år sedan jag vandrade en solig morgon -
för första gången in på Skandalpostens redaktion.
Det var vår och luften dröp av erotik.
Lehtinens Urpo var chefredaktör.
Han gav mig det här namnet, Slaskhinken.
Urpo bad mig skriva en artikelserie om Finlands syndiga sommar.
Samtidigt förde orgelmekaniker Arvo Hakala -
sin hund Rekku till grannen Alma över sommaren.
Tack ska du ha, Alma. Trevlig sommar.
Arvo, försök lämna fruntimren i fred, -
annars går det illa. - Förstås.
Hejsan. - Hej då.
Seija orkar då dela ut...
...posten.
Hur kör vi?
En orgel ska stämmas i Alahärmä.
I Ylihärmä är det en grundservice.
En 8-fots och en 16-fots ventil har fastnat -
och det är propp i träpiporna.
I Köyrä är det fullständig överhalning av kyrkans orgel.
Köyrä...
Vi har aldrig varit i Köyrä.
Men först kör vi harmoniet till Nurmo.
Nurmo... Till skolan i Ali-Yrvää?
Helena är ju där. - Hon är det.
... nalkas ljuvlig sommar, då gräs och gröda gror
"...ljuvlig sommar, då gräs och gröda gror."
Nu kom speleverket.
Tack, barn.
Ni får faktiskt redan gå hem nu, -
för jag fick lite annat att lägga mig i.
Arvo, underbart att du är här.
Men tänk om rektor kommer. - Helena.
Det känns som en evighet sedan jag kysste dina läppar, -
rörde dina känsliga vårtor och smekte dina skinkors lena hy.
Det är faktiskt inte rektor som kommer strax.
Helena!
Harmoniet är i skick nu.
Tack, Yrjö! - Tack.
Yrjö! - Ja?
Det dröjer ännu ett tag.
Just så. Jag väntar i bilen.
Helena! - Ja?
Trevlig sommar. - Tack, det samma.
Jaha... var har vi Helena?
Jaha, pumpharmoniet är reparerat.
Här ska strax pumpas.
Vad är det för prassel i kartrummet?
Helena... Är något på tok?
Så ståtligt!
Jävlars! 0rgelmekanikern pumpar våran Helena!
Så otroligt vidsträckt.
Samla dig, Isotalo. Samla dig.
Så där gick orgelmekanikernas sommar.
Yrjö körde och Arvo njöt av den varma sommarens söta frukter.
God dag, har ni problem?
God dag. Vi fick punktering. Råkar ni ha en domkraft?
Nog har vi en... domkraft alltid.
Månne det finns hallon där i buskaget?
Hördu, vi går och tittar. - Ja...
Jag är Varg-patrullens ledare, Peter Granfelt.
Heidi är Puppe-patrullens ledare från Munksnäs.
Vi var på väg till en jamboree då vi fick punktering.
Jag håller en knopkurs och Heidi en förstahjälpkurs.
Kanske får jag gå i bastun med Heidi kväll.
Vad var det? En grävling?
Eller en mård? Mården ylar så där!
Det var knappast en mård.
Kan det ha varit en löpsk grävling?
Löpsk var den, men ingen grävling. Var det något annat?
Nej, det var allt. Tack för hjälpen.
Alla blev så nöjda, så.
Heidi, i bilen!
Jaha...
Det höll på att inte bli något av hela artikelserien, -
när supen fastnade genast i början på sommaren.
Jag hade redan strukit omkring i landet -
på tidningens bekostnad i några veckor -
och jag groggade på ett motell någonstans i Österbotten.
Så en afton började det hända.
In på motellet klev två orgelmekaniker.
Yrjö Kortesmäki... och Arvo Hakala.
Självaste Knullkarln.
... du nobbade mig rätt och slätt
Det tog knappt en halvtimme, innan servitrisen var mör och färdig.
Jag insåg aldrig varför Hakala attraherade kvinnorna, -
men den här servitrisen var mjuk som vax i killens händer.
Tänk, att någons sång kan kännas så där i magbottnen.
Milda makter... - Vad är det nu?
Månne ni har rena handdukar på rummet?
Vi går och ser efter.
Så där...
Hakalas öde var ju det, -
att världen är full av svartsjuka och hämndlystna karlar.
Han är något till kvinnfolkskarl, kompisen din. Eller hur?
Nåja, inte vet jag.
Vi reparerar orglar och sköter de sakliga sakerna sakligt.
Yrjö var ovan vid alkohol.
Jag bjöd och småningom fick jag honom pumpad -
på fakta om Hakalas kvinnoäventyr.
Då fattade jag, att här var sommarens hetaste smällare.
Med säkert grepp tog Knullkarln servitrisen i handen -
och ledde henne uppför trapporna till det syndiga motellrummet.
Servitrisen kände heta och kalla vågor svalla genom...
...hela kroppen.
Urpo, nu har jag en smällare. Snart kommer det post.
Spada inte ner mitt golv. - Inte var det nu med flit...
Förlåt. - Spy då, men notan kommer efter.
Vad heter du? - Y-y-yrjö!
Var är Raili?
Raili är i duschen. - Jävlars...
Mår du så där illa? - Nej...
Borde jag köra idag? - Mina herrar, vart ska ni ta vägen idag?
Är vi inte på väg till Köyrä?
Köyrä... Dit ska ju jag också.
Kunde man få skjuts?
Färdmannens liv är säkert ganska spännande ibland, eller hur?
Nå, det händer nog ett och annat på vägen.
För mig är det inte alltid så här vilt.
Visst, visst.
Jag gav dig en blombukett
Du nobbade mig rätt och slätt
Jag förlorade sans och vett
Orgelmekanikerna, antar jag.
Välkomna till Köyrä. Orgeln behöver repareras.
Jag är den här kyrkans kantor, Sakari Äes.
Den här orgeln har vi aldrig gett service.
Kyrkoherden har snålat i orgelärendena, men snart låter den -
ståtligare än någonsin. Fina pipor!
Hur har de lyckats söndra varannan pedal?
Det blir en stor fest. Jag spelar inte själv -
för jag får gå röda mattan fram, i särdeles vackert damsällskap.
Bröllop? Har den äran.
De'däran, ja!
Och en kusin åt kompisen!
Jag är socknens kyrkoherde Rauno Ylämäki, god dag.
God dag.
Är orgelmekanikerna redan igång där på läktaren?
Ja, där är de i stämning.
Pojk', gå och säg, att det vankas lunch i prästgården.
De'däran, älgsoppa. - Tack. Tack för inviten.
Satan, -
camionetten har hål i kylaren. Vätskan läcker ut.
Jag är inte alls någon vän av orgelmusik.
Vår kantor Sakari, han är en så usel organist, -
att han knappt kan spela "Den blomstertid".
Julsånger kan han inte alls.
Det passar, det passar...
De'däran nu ska orgeln ljuda ståtligt när det blir bröllop.
Från Nurmo kommer en riktig diplomkantor, -
som kan alla bröllopsmarscher utantill.
Sakari berättade nyss, att det ska ställas till bröllop.
Just det. Ett ståtligt bröllop, tillika.
Dottern vår, Susanna, och Sakari gifter sig.
De älskar varandra tills döden skiljer dem åt.
Den som håller fjärten inne, har också annat att dölja.
Om skiten inte luktar, är den fördärvad.
Nåja, smaklig måltid.
Prästgården var ett dårhus och många veckor gick i Köyrä.
Kantorn hade bankat kyrkoorgeln till mos.
Det passar, det passar!
Yrjö och Arvo jobbade hårt.
Det måste medges, att gubbarna var yrkeskarlar.
Lite för högt.
De inhystes i prästgårdens bod.
På kvällarna stupade de i säng -
och nästa dag slet de igen som djur.
Stämmer.
Jag beslöt att stanna och iaktta situationen.
Jag ljög för kyrkoherden, att jag var poet och behövde arbetsrum.
Jag är poet. Jag skulle behöva ett arbetsrum.
Nog ryms det alltid en poet i våran bod.
Jag kan också en dikt:
Jag var blott femton fyllda då jag med yxan farfar slog
Min kniv hans revben kittlade, då jag en lektion i folkvett drog
Där i boden skrev jag min karriärs bästa artikelserie:
Finlands syndiga sommar, -
Knullkarln, Knullkarln fäller tre, -
Knullkarln skördar, Knullkarln kommer igen, -
Knullkarln i sadeln, Vem är Knullkarln? -
och Här är Knullkarln.
Tidningarna gick åt i massor.
Då fick jag mitt smeknamn, Slaskhinken.
Men sedan tog historien en oväntad vändning.
Arvo var en rastlös man.
Arvo ville inte få sömn.
God afton.
Nå god afton.
Ni spelar vackert såg.
Följer fröken med på en nattpromenad?
Jag vill inte gifta mig med den där fjärtande monsterkantorn.
Han beter sig som ett svin.
Och pappa bara skrattar. Han tycker att Sakari är rolig.
Inte kan man tvinga någon att älska.
Jag har lust att rymma.
Jaha, Arvo, en ny arbetsdag.
Idag ska tennpiporna slipas.
Arvo.
Är Arvo här?
Fan ändå...
Nej, för helvete!
Råtta.
Hallå! Det är rektor Isotalo som ringer.
Jag skulle ha några frågor.
De'däran fråga då. - De'däran -
jobbar där hos er en viss orgelmekaniker, -
Arvo Hakala?
De'däran... ja.
De'däran...
Läser ni tidningar?
Det är de'däran så, att nu skär vi av den där Hakala -
alla hans ballar med en rostig puukko!
Susanna... Susanna!
Susanna!
Var är Susanna? - Susanna!
Susanna! - Vem är Susanna?
Susanna är Susanna! - Susanna!
Jag dödar, jag dödar, jag dödar!
Arvo, vakna! Du måste iväg nu!
Susanna, jag tror att jag älskar dig.
Arvo, jag älskar dig också.
Var är han?
Var är stunkbocken? I skåpet?
Jag dödar, jag dödar, jag dödar.
Rauno, -
har du på vinden eller under golvet någon tyngre arsenal?
De'däran, det finns.
Arvo!
Hur blev det nu ett sådant fasligt rabalder?
Arvo! Du är i klistret!
Usch, så ilskna de är.
Just så, nu sköt de motorn.
Yrjö, tack för allt och förlåt.
Nu tar vi fram den tyngre arsenalen.
Sakari, gå en aning till vänster. - Va'? Hur sa?
Ni kunde alla gå lite närmare varann.
Taneli, lyft hakan. Titta inte i kameran.
Smila.
Utmärkt.
Åt helvete därifrån!
Knullkarln! Ditt spel är slut och det är dags att betala!
Stunkbock, här kommer liemannen!
Jag gav dig en blombukett
Du nobbade mig rätt och slätt
Jag förlorade sans och vett
Nå, är det bra nu?
Arvo Hakala saknades av Susanna, Yrjö och hunden Rekku.
Också många, många kvinnor tog avsked av mannen -
som hade gett deras vardag en aning guldkant.
Sedan dess har på den magnifike knullkarlns grav -
alltid funnits färska blommor -
och där brinner en evig eld.
Där började en karriär som är slut nu.
Ska du inte ha mer? - Nej.
Det var det.
Hej...
Du glömde dina tidningar!
EXCALIBUR FÅR INTERNATIONELL FINANSIERING
Den är ju för fan eländig.
Vem har gjort den? - Jag.
Inte är den nu så dålig.
Nåja, idag måste jag få två millar, annars tar fan bofinken.
Har Miljonär-Make redan kommit?
Make syns inte till. Men salen är full av internationella investerare.
Hejsan, alla finansfilurer.
Välkomna att se på vår film.
Ni har en fin chans att ge era pengar -
till det här hisnande Excalibur-äventyret.
Som bekant från de tidigare delarna, -
slukades många stjärnsystem av rymdens svarta hål.
Zirkonium regeras av den dekadente kungen -
Ögil Balthasar.
Jag vill ha mer blod. Var är mitt blod?
Härskare...
Jag vill ha mer blod!
Här är Ivan Draco, blodlorden.
Han jobbar för Ögil Balthasar -
och jagar unga flickor för deras blod.
Dumma men vackra jungfrur.
De måste föras till min herre.
Men inte ännu. - Ibland äter Ivan...
...vad heter det på engelska...
Ivan äter från lasset.
Min konung, här är två jungfrur.
De är redo att ge er sitt blod. - Nej! Jag vill hem!
Snälla, låt mig gå hem. - Dumma jungfrur, håll käften!
Underbart!
Fina, goda tissar!
Vi tar en paus på cirka 10 minuter.
Ni blir bjudna på förfriskningar.
Tack.
Otroligt! Den eländigaste filmen som...
Nå?
Jänkarna stack. Vilka tölpar.
John Excalibur färdas genom Vintergatan i sitt skepp Uranus.
Han får ett bud från sin far, Bill Excalibur.
Min son. - Ja, farsan?
Ge dig av till Zirkonium, -
slå ihjäl Ögil Balthasar och hans dumma apor.
Befria Zirkoniums förtryckta folk.
Okej, farsan.
Vad heter du, min sköna? - Jag heter Barbara.
Barbara... - Min far är skogvaktare. Vem är du?
Jag heter John, John Excalibur.
I filmen finns också romantik och vacker musik.
Jag skrev den här sången med min ex-fru Marja-Leena.
Vi skildes i oktober i fjol.
Det var svårt för mig och barnen, men vi klarade oss.
Hej, måste du prata? Nu gick tyskarna.
Achtung! Nix machtung, fast hur tung!
Lappland! Rovaniemi! Jävlar...
En sak till. Miljonär-Make kom...
Make är här, strålande! - Det är inte strålande.
Följande scen är filmens dyraste.
Den kostade över 100000 dollar. Den betalades av Markku Hemminki.
Miljonär-Make! Välkommen!
Vad skulle du säga? - Make drog tre flaskor skarpt -
i farstun. Han är plakat.
Fyrk finns!
Så där, nu går vi. - Jag är i taket.
John har tagits till fånga av kannibaler. De vill äta upp Johns lever, -
men John kämpar emot.
Enligt ett finskt talesätt får kannibalerna hårda bollar.
Vi tänker äta din lever.
Vi vara leverätande, fina, unga kannibaler.
Excalibur, kom!
Hej, kanniballar! - Vafalls?
Det är dödsdags.
Mina damer och herrar, de är här, livslevande:
Ögil Balthasar! Otto Luger-Parabellum!
Barock! Ivan Drago -
och självaste John Excalibur!
Jag är monstret Barock.
Det där... mitt tåg går snart.
Det där, mitt tåg går snart.
Nå men gå till tåget då!
Har du också ett tåg att hinna med? - Ja...
Du då? Går din buss? - Jag ska till tandläkaren.
Åk med buss och tåg, satan! Stick iväg, tåget går!
Skynda, skynda på, nu ska tåget gå
Ursäkta, men herr Nagamoto är säker på -
att det finns ett fel i er film. - Vad för ett helvetes mistake?
Herr Nagamoto säger, att John Excaliburs far Bill är död.
Ögil Balthasar dödade honom i filmen -
Excalibur II - Konungens återkomst.
Jag regisserade inte del II.
Den regisserades av...
Raimo V. Järvelä.
Make! ...ja... va'?
Japsarna sa, att Ögil dödade Johns pappa Bill redan i del två.
Ja, Ögil förgiftade honom.
Fan också, varför har ingen berättat det för mig?
Du frågar ju aldrig något.
Japsar.
Ni har rätt. Men tidslinjen är förvrängd -
och fadern talar från en annan dimension.
Från graven.
Det gick ju bra.
Du skriver inte ett jävla ord. - Förstås inte.
Kurre. Japanerna har ännu ärende.
Zero nagamoto harakiri kamikaze banzai -
fittan, sak samma.
Herr Nagamoto fick ett samtal från Japan.
Nu har han tillåtelse att investera i er film. - Investera?
18 miljoner dollar för rättigheterna i Japan.
Snart ska vi fälla björnar! Vi är så hårda jappar!
Hej, försök uppföra er där bakom!
Va' fittan? Vi fick nyss 18 millar för en film, så håll du käft, apa!
Vet du inte vem jag är? John Excalibur!
Sak samma, fyrk finns!
Han som har mest kosing när han dör - han vinner!
Han som har mest leksaker när han dör - han vinner!
Kolla, vilka bonntölpar!
Ta lite förskott!
Hej apa!
Sätt ner oss där, vi stannar här!
Ert mål är inte ens i närheten!
Säger Kurre, att vi stannar här, stannar vi här.
Ner med vispen.
Ner med vispen! Ner med vispen!
Pappa, pappa!
En helikotipetter! En helikotipetter! Vietnam-kriget börjar!
Är ni i skick, pojkar? - Jeremias är i skick.
Hesekiel är i skick. De fällde minst hundra kilo napalm.
Överdriv inte! De är sådana där dryga helsingforspittar.
Nu ska vi lugna oss.
Ännu lugnare. Lite till. Nu är det bra.
Killar, -
gissa vad den här sjön heter?
Jordan.
Hej Make, -
nu börjar vi supa.
Jes, mördaren, jes. Sikta inte, för fan.
Det här är gems från Kilimanjaro. 400 euro per kilo.
Make har hundra kilo i frysen.
Helt fittigt mört kött. Marmorgems.
Steken får puttra medan vi går och skjuter björn.
Ta med LA-telefoner.
Hej, var tysta ett ögonblick.
Lyssna. Lyssna!
Vildmarken. Fittan, här relaxar skallen.
Var är björnarna?
Sätt nu säkringen på! - Var är den?
Det är något fel på bössan.
Någon sköt på mammas burk!
Esteri, hustru min!
Far Isaskar!
Hesaborna har slagit läger vid vår Jordan utan lov.
Ingen gör intrång på Toukkas mark, varken med eller utan lov.
Nu ska vi lugna oss.
Vi är redan lugna. - Ja ja, men lite till.
Nu börjar ett så kallat heligt krig.
Väckning, hesabor!
Lämna mig inte...
Metusalem, för dem i graven.
Så är det, pojkar. Den som tar till älgbössan, ska med älgbössan förgås.
Nu ska vi uppfostra de här helsingforsiska pittnyllena.
Thomas. Thomas! Korhonen!
Rör dig inte, de ser dig.
Där har vi en pjatt! Hesekiel.
Titta, förvånansvärt snabb, en sådan där hesabo.
En tändsticksask framför.
Så där!
Hämta kadavret.
Vad är det för en ridpiska?
Käften fast i frontlastaren.
Hesa-apa!
Make! Vakna!
Hallå, hör någon? Kom.
Hallå? Kom.
Vårt läger är förstört. Några galningar jagar oss.
Det är helt från "Den djupa floden."
Satan, jag vill bort härifrån, genast.
Kom upp till stockvägen, så plockar vi upp dig.
Inte behöver man svära, hjälp är på väg. Tack, vi hörs.
Vägen... vägen?
Hade det beställts en räddningspatrull?
Titta, i bukter och finter...
Kurre. - Kurre, här!
Kom hit!
Kurre. Bra, Kurre! - Öppna dörren!
Hämta en tång. - Tyst, de vaknar.
Kurre? Inte tänker du väl smita?
Var nu tysta. Slangbellepojken vaknar.
Vad är det för en cykel? Den har ingen kedja!
Donkejkonkej!
Kurre. Kurre, hjälp!
Se er i röven!
Är inte det där Exkaliburren?
Actionmannen!
Kom bort nu.
Jag klarar mig. Jag är stjärna.
Vi tittar på alla Exkaliburrarna.
Och Metusalem hämtar dricka. Mjöd.
Mjöd! - Mjöd!
Mjöd!
Vad då för mjöd? - Det är hårt mjöd.
Vilken tar vi nu?
Tvåan. - Den såg vi ju nyss.
Vi ser på den igen.
Så du kan flyga då? - Va'?
Inte kan jag flyga på riktigt. - Ät fisk.
Stuntmannen gör det.
Så du har kört ett rymdskepp? - Har du sett trollisar eller urkisar?
Va'? - Trollisar eller urkisar?
Kan du någonting? Kan du fäktas?
Jag kan faktiskt fäktas.
I filmningarna måste man kunna hålla i svärdet.
Metusalem blir som galen när han får ett svärd i handen.
Ingen rår på honom. - Han stack ut ögat på Jeremias.
Jag rekommenderar sköldpaddsförsvar.
Knappast hjälper det heller. - Ingenting hjälper.
Lycka till! - Turneringen börjar!
Nu skulle stuntmannen behövas.
Bra, bra!
Nu sjöng det i burken så det tog i öronen.
Så där, bra!
Hej, tjuvknep. Skurkspark i hempojkens dolm.
Inte tål dolmen det. En öm apparat.
Akta dig! Bakom!
Slå, slå, när det är dags!
Så där, färdig!
Han dog.
Thomas är död. De slog ihjäl Thomas.
De dödar oss allihop!
Jag ville inte ens på någon jävla vildmarksutflykt.
Sluta pipa. Jag orkar inte längre!
Var tyst! Vi ska höra vad som händer.
Först skär vi av halsen.
Sedan kör vi puukkon i rövhålet -
och börjar dra.
Upp med buken. Så där.
I det här skedet ska man se upp, så gallan inte spricker.
Vad är det där vita slemmet?
Det här är en pojke. En karl. - Är det sats?
Ja, det är sats som inte har kommit ut.
Släng det där åt katten.
Så kapar vi där. Huvudet. - Vi dör, allihop.
De slaktar oss. De är kannibaler. Människoätare!
Där är ju ögonen. 0ch hjärnan. - Den har ingen hjärna.
Jaha, hesaboar, nu är det dags att komma in.
Allt är klart. Precis allt.
Kurre, förlåt.
Nu behöver du inte vara rädd för någonting.
Jag älskar er.
Exkaliburren vaknade. Det är en prima pojke!
Ge huvudet, jag ska suga ur det. Av med hatten!
Korhonen. Han lever.
Fan ändå. Vi fick våldsunderhållning för hela slanten.
Pappa, vi har japanianer på gården!
Oj, en Lexus.
Herr Nagamoto vill ha följande ändringar i filmen Excalibur IV.
Herr Nagamoto vill ha mer blod, -
hjärnor, harakiri och kamikaze.
Avhuggna kroppsdelar som fötter och huvuden -
och givetvis tortyr.
Han vill se utslitna ögon, öron, testiklar och fingrar.
Herr Nagamotos favorit är brinnande kött -
och våld i allmänhet.
Som en vänlig gest bjuder herr Nagamoto ett sushi-sortiment:
Nigiri, maki, sashimi och temaki -
och förstås wasabi. - Hai.
Hai.
Va' fittan? Var?
Mer våld?
Kurre!
Grym darris. Finns det dricka? - Det finns mjöd.
Gissa hur mycket pengar jag har ännu? - Nå?
Vet inte!
Vi stannade ännu en natt hos Toukka.
Hårt mjöd kom i en aldrig sinande ström.
Vi blev riktigt goda vänner med familjen Toukka.
Vi lärde oss en läxa som vi minns resten av livet.
Alltså; respektera din nästa, alla människor är värdefulla.
Tvätta händerna före måltiden. Ät upp allt på tallriken.
Sjung inte vid matbordet...
Ja, -
men jag har sagt hundra gånger, att vi inte gör fler Excalibur.
Den tiden är förbi.
Tystnad.
Kamera.
Var så god.
Hallonkräm är en rejäl utmaning -
men man kan också ta andra bär enligt egen smak.
Socker enligt egen smak.
Jag har använt potatismjöl -
men kan du inte dra potatismjöl, duger vad som helst.
Arvo.
Är det Arvo Hakala?
Slaskhinken.
Hur klarade du dig ur den brinnande ladan?
Under golvet fanns en sådan där jordkällare.
Bra, bra...
Nå, allt gick ju ändå riktigt bra till slut.
Sist i sjön är ett rötägg!
Hor-aa!
Tusan, jag glömde klockan...
Texter: Saliven Gustavsson